20 остроумных шуток от

20 ОСТРОУМНЫХ ШУТОК ОТ ИОСИФА СТАЛИНА!

Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха.

1. При разработке автомобиля Победа планировалось, что название машины будет Родина. Узнав об этом, Сталин иронически спросил: Ну и почем у нас будет Родина? Название автомобиля сразу изменили.

2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
Это что, ответил Иосиф Виссарионович, он еще мне свой пистолет в плащ сунул возьмите, мол, на всякий случай!

3. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
Что будем, что будем завидовать будем!

4. Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
Слава Богу, догадался! сказал Сталин.

5. Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

6. Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

7. В 1939 году смотрели Поезд идет на восток. Фильм не ахти какой: едет поезд, останавливается
Какая это станция? спросил Сталин.
Демьяновка.
Вот здесь я и сойду, сказал Сталин и вышел из зала.

8. Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
Пригласите его ко мне, сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
С удовольствием, сказал Засядько, налил стакан водки: За ваше здоровье, товарищ Сталин! выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность

9. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: Вы хотите еще что-нибудь сказать?
Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне.
Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию.
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
Не стоит благодарности, заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин, генерал обратился к Верховному: Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник.
Нет, тут все правильно, товарищ полковник, ответил Сталин.

10. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога.
Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить? последовал вопрос.
Да, подтвердил адмирал.
У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет это не страшно, заключил Сталин.

11. После войны Сталин узнал, что профессор К. отгрохал под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?! Правда, товарищ Сталин, ответствовал профессор. Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу, сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.

12. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин.

13. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
Как я должен докладывать: коротко или подробно?
Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, ответил Сталин.

15. В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки Иван Сусанин. Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал Славься, русский народ!: церковность, патриархальщина
Доложили Сталину.
А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.

16. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: Затопить. Сталин отвечает: Вот вы свою половину и топите.

17. Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: Алексеев, называя свою настоящую фамилию.
Джугашвили, ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18. Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?
Царь Александр дошел до Парижа, ответил Сталин.

19. Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
Сорок процентов, товарищ Сталин.
А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

20. Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

5 thoughts on “20 остроумных шуток от

  1. Комментарий удалён пользователем или руководителем страницы

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>